神剧岂可修 (百漱流央)

　　而我仍然在这令人作呕的宋宫。为什么呢，明明大家都是一样的，为什么他可以逃离，可以笑得那样风清月白呢？为什么都是母亲的孩子，他就可以被母亲保护？为什么都流着齐国的血，他就可以和齐国联姻呢？
　　但从小的生活已经教会我把阴暗藏在心底，面上我只会甜甜地叫大哥。
　　那时候我想着只要我把齐国公主抢过来，我就是太子，我就可以离开这藏污纳垢的宋宫。这种想法在脑海一经闪过，便疯狂地扎根生长。
　　可惜后来我发现只有男女才可联姻。真奇怪，男人都可以和公马在一起，两个公主的联姻又碍着谁了？
　　后来我明白这是因为我无权无势。
　　既然男女方可联姻，我便把目光放在齐太子身上。那个时候的我不太明白什么叫资源浪费，也不知道中原还有大国几何。我只是一心地想逃离这令人窒息的宋宫。
　　可我离齐太子这样远，我搜集所有与齐太子相关的信息，只对母亲说为了帮大哥讨好齐国，我的脑海中渐渐勾勒出这样一道身影：一袭白衣，长身玉立，翩然雅致，他有着聪慧的头脑，敏捷的身手，俊俏的容貌，幽默的性情，他偏爱音律，他喜开顽笑，他爱逗弄人。
　　这道身影充斥着我从女童到少女的漫长光阴。
　　我想他一定喜欢弹的一手好琴，他一定喜欢天真烂漫，他一定喜欢一逗弄就脸红的人，我照着这个样子打磨自己，到后来已经不知道真正的宋玉是个什么模样。
　　然而还没等我用这副专门讨他喜欢的样子去见他，渐渐长大的我便明白自己是不可能嫁给他的。宋国已经娶了齐公主，建立了牢不可分的情谊，就不会再浪费一个公主，何况——凭我的身份是不配嫁给他做正妻的，他要娶，便是梁楚的贵女。
　　可现在存在的宋玉，是专门为了讨好他齐涵存在的宋玉。
　　我记恨我未来的大嫂谢妤，凭什么她可以嫁给宋太子，凭什么她是这样尊贵的大国公主，凭什么她就占了齐宋联姻的高点，而我却不配。我知道这是迁怒，她没有做错任何事，还间接给了我宋国公主头一份的优渥生活——但坏女人怨恨一个人是可以没有道理的。
　　我一边想着破坏大哥和谢妤的婚事，一边又物色他国子弟。我要离开宋国，宋国的天是昏暗的，即便万里无云的晴天也像蒙着一层阴翳，我要去呼吸他国甜美的空气。
　　我不配做大国太子的正妻，小国太子还是可以的，中国、大国普通公子或是氏族贵子也使得。
　　我选择着我未来的夫婿，我翻看着他们的文章，我揣摩他们的喜好，我评估着他们的性情——我竟渐渐熟悉着天下大势，这些公子贵子足矣勾勒出这昊末的精彩画卷。
　　君父说：可惜乃兄不类卿。
　　我睫毛一颤，想与他说：召国有召太夫人，想必太女也使得。
　　是啊，如果我做了太女，做了这宋国的主宰，我可以把这令人厌恶的地方打造成我理想中的过度，没有丑恶，没有污秽，天是蓝的，云是白的。
　　但我知道我的君父看起来再癫狂，骨子里还是夫为妻纲的男人。他提起召太夫人的时候，赞叹中有着显而易见的厌恶与提防，一个男子对女子手握重权的提防。
　　召太夫人之所以没把打倒，是因为召国在灭国之危中对掌权者的容忍空前降低，这很正常，就像他们能纵容君父用庄严华美的一切去装点一头畜牲一样。而对外，召太夫人也给出了足够的好处，令他国犯不着为了一个垂帘听政的太夫人消磨自己的兵力，给敌人以可趁之机。
　　最终，我还是选择了继续挑选夫婿，可却更倾向于那些软弱的公子。
　　但我总是想起齐涵，毕竟宋玉是为齐涵精心培养而成的，我对他有种本能的依赖与执着。我听说他要去求娶梁国公主，这怎么可以？我这样眷念他——我想杀了他。
　　我想杀了他，然后煮了他的血肉，吸了他的骨髓，听说人肉是酸的，我见过他的画像，那样好看，想来与那些贱民的酸肉不同。
　　可我有什么本事呢？
　　我既无法摆脱紫金赤兔的梦魇，也无法奔向他。
　　齐国公主的婚车在我内心的怨毒的中巍巍驶来，暂时落座在齐国驿使馆，大哥央我送些玩意儿给她解闷，巡视驿使馆服侍是否周到。
　　自然是周到的，太子殿下耳提面命过一天的任务，如何会办的不周到？
　　我在云霞堆满天边的时候，见到了这位我又慕又恨的未来大嫂，她脸上幸福的红晕比天边的云霞还夺目，和我说话时，也是那种没有阴翳的明朗，还给我包了名贵的齐糖。
　　糖很甜，一路甜到了我心里。
　　回来后，刷着紫金赤兔马的马尾，一个绝妙的计划在我内心勾勒。
　　我代大哥送了她一块玉佩，一块代表着宋公子身份的玉佩，一块跑了一夜紫金赤兔最爱的蜜糖的玉佩，随国蜂巢出产的蜜糖。
　　嘻嘻——
　　她脸上那令人厌恶的幸福神采终于变成仓皇失措，她坚毅明亮的双眼被软弱的泪水浸泡，我天真无邪地笑问母亲：齐国大公主不是我嫂嫂吗，怎么成了谢良人？
　　我那循规蹈矩的大哥做了这辈子最惊天动地的一件大事儿——带着齐公主私奔了。我静静地注视着一切，我期待有人终于难呢过在深陷泥淖后逃离，我嫉妒有人竟然可以这样逃离。最终，我只是心惊于君父的狠辣。
　　这对苦命鸳鸯被抓了回来，大哥被囚禁，齐公主的陪嫁全部死于“疫病”。
　　母亲愤怒又绝望：子期，你要走，你走到天涯海角，是打算再也不见我与你妹妹吗？我老了不妨事，你妹妹还这么小，君上一根手指就能让她生不如死，这些都比不上一个外姓女人吗你的爱情就如此伟大吗？
　　大哥这辈子也只能勇敢这么一次，他身后是母亲、我和支持他的朝臣，是他东宫三百二十五口人命，是从小奶大他的奶娘，是情同手足的书童，是替他挡过刀剑的武士。
　　他终于屈服了，却麻木地像个傀儡。
　　爱憎分明的齐公主却恨极了大哥的无为与懦弱。
　　两个人的痛苦是我快乐的养料，我像朵花儿一样在其滋养下越加娇艳。但我想不到那位齐公主竟然能逃出宋都，回到扶突。
　　大哥在帮她，他是宋太子，不会做对宋国不利的事，可他也无法拒绝她幽怨的眼神，最终只是假装被利用。
　　而我的噩梦就此降临。
　　那位叫天天不应叫地地不灵的齐公主华丽转身，成了国后。
　　她很快生下了君父的嫡子，而大哥五年未娶，她蛊惑大哥为她做事，对我和母亲假意怀柔，还一副愿意帮大哥稳固太子之位的模样，甚至暗示九弟是她和大哥的孩子。
　　我觉得不对，可母亲早已相信了她，又或者母亲也想要借这大国公主的势，大哥更是见到她便不知手脚如何摆放，无论我如何抓她的破绽，都能被她巧妙避过，到最后反而是我暴露在她面前，失了年幼天真的面具。
　　以至于，后来大哥死在我眼前时，我竟不觉如何吃惊，只是心头突兀地涌上一种奇怪的感觉，有些难受，有些酸涩，或许这就是世人常说的后悔与自责。
　　我想起大哥自幼待我是极好的。每次出去会给我带粽子糖，课业不过关会代我打手心，练武摔倒了从来是垫在我身下，可惜——自我第一次去服侍紫金赤兔，一切都变了。
　　这样的我岂会还懂后悔与自责。
　　是了。
　　——我大抵是可惜这世上少了一个真心待我好的人，我必定是在难过没了太子的庇护往后会越加艰难的生活。
　　滚烫的液体沿着脸颊滑入喉中，咸而涩。
　　我摸摸眼角，有些开心：冬日的风未免太大了些，将我甜美的笑容都吹散了，刚好、刚好这泪水可以掩饰我并不悲伤的内心。
　　我对齐公主的憎恨越加强烈了。
　　可我不会像母亲一样像疯狗一样对着她吼叫，那很难看。
　　我终日除了去冷宫探望母亲，便在思索如何复仇，报复对方使我失去了优渥的生活，这种念头即使是见到了我一直魂牵梦萦的齐涵也无法消除。
　　可我没想到，君父薨了。我那像深渊一样不可逃避、禁锢我整整十六年人生的君父薨了——原来君父也是会死会灭的。
　　突兀的自由，突兀的新鲜空气，突兀的碧海蓝天，我内心产生巨大的空白。君父闭上双眼的那一刻，我忽然疯狂地爱上了国后谢妤。
　　虽然没有证据，但我知道是她。
　　她推倒了我面前不可逾越的高山。
　　我忽然觉得曾经的自己像个小丑，可笑，真是可笑。我笑出了声，笑出了泪，这熟悉的咸涩滋味忽然让我明白原来大哥死时我是痛心的。
　　回头看踏过的路，步步滑稽。
　　我的过往都是过错，我不知如何矫正。我像重获新生的孩童，学着国后、哦不，是太夫人了，我下意识地学着她一颦一笑、待人接物，我看她看过的书，我总是偷偷看她，我想成为像她这样的人，像她这样能在陷入污泥后爬出来把这泥坑填平的人。
　　可是发现这一点的她只当我图谋不轨，决意将我远嫁，人选正是她的弟弟，我曾经的梦里人——温留君谢涵。