总监太会撩 (远无期)

　　“先等一下。”蓝晖叫住了我, 我狐疑的看向他, 他走过来突然伸开双手把我拥进怀里。
　　他举动不算太过分, 只是轻轻拥抱，身体并没有触碰到一起。我受到了惊吓, 但是还来不及反应，他便已经松开了手。蓝晖笑得很是愉悦, “我陪你打了这么久的球，这点补偿还是要的吧？”
　　蓝晖穿着运动服，在他抱着我的瞬间, 并没有闻到让人不舒服的味道。相反，还颇为干爽。
　　将近11月份的天气，晚上已经很凉快了。我在他松开的时候起了一身的鸡皮疙瘩，不知道是晚风吹出来的，还是对于异性拥抱的反感。
　　我不能做出过激的反应，只是也没有太多的精力去说什么，对他笑了笑，我挽了挽头发，“那我回去了。”
　　“早点休息，下次见。”
　　我进小区的时候，意外的看到妈妈就在小区里散步。她应该是看到了刚才那一幕，所以笑得很是开心。她朝我招招手，然后笑得一脸暧昧。
　　面对这样的妈妈，有时候真的觉得很无力。我不知道应该用怎样的心态面对她，我恨她，也爱她。
　　难过的时候，缠绕我的妈妈竭嘶底里咒骂我的那些话，以及最终逼迫得我和总监分了手。稍微平静一些的时候，看到她轻松而慈祥的样子，又会让我觉得这样挺好。
　　这两种思绪一直都在我的脑海里打架，打得不可开交。于是我就很累，身体和精神都累，于是就像麻木了一样。
　　比如此时，我走向妈妈的步伐，就像不是自己在操控。
　　妈妈亲昵的挽上我的手臂，有些怜惜的说道：“运动就运动，是好事，但是你也不用这么拼命啊，每天都累得不像样，看你这样子，都没办法胖起来，太瘦了。”
　　我有时候真的不愿意和她说话，仿佛这样就能把内心的不舒服给表达出来。只是每当我沉默着的时候，妈妈偶尔会露出受伤的神色，这让我又觉得不应该。
　　“我没事的，放心吧。”我兴致不大的回答。
　　妈妈摸了摸我的肩膀，叹息一口气说道：“太瘦了，再胖点就好了。”
　　我微笑不回话，妈妈有点不甘心，又有点小心翼翼的看了我一眼，问道：“刚是……阿晖送你回来的？”
　　“您不是一直都知道我和他出去打球的么？”我微笑反问。
　　妈妈的喜意有些控制不住，又有些担心变化太大惹到我生气，便有一些纠结，最终还是开口了，“我好像看到你和他拥抱了？”
　　这一瞬间，我的心痛了痛。眼睛似乎有些发红，一种似嘲讽似悲凉的感觉涌上心头，让我不禁就有些想笑。
　　我也笑了，笑得极度开心，像是看到了天大的笑话一样。我停下了脚步，看向妈妈，“您不是已经看到了吗？是啊，我和他拥抱了。”
　　我顿了一下，见妈妈脸色似乎有些僵硬，更是觉得悲凉至极，“我知道您想说什么，您是想说，你看，你这不是能接受男人的拥抱吗？我没有尝试过怎么知道接受不了呢？蓝晖是个好男人，我也不年轻了，凑合一下不好吗？谁的日子不是这样过来的？”
　　妈妈原先还有些许喜色的脸色彻底变了，她脸上也是掩不住的悲凉，嘴唇微微颤抖，“你对我就这么的有怨气吗？难道不是这样吗？”
　　“是，是这样的没错，我可以接受的不是吗？拥抱而已，牵手而已，亲吻而已，上床而已，我有什么不能接受的？”我红着眼睛反问，“而这些承受的是我而不是您，您又有什么关系？”
　　“你！”妈妈被我的话气着了，她似乎是没有想到我会说出这样的话来。她见我情绪似乎不对，便又把自己的脾气忍了下来，“你怎样对我都没有关系，但是你要为自己着想，阿晖很不错不是吗？”
　　“是的，要为自己着想，只不过这个着想，并非自己真的所想的罢了。”我说着说着，就想起了这一段失败了的恋情，最终败在了自己的懦弱和现实面前的恋情。眼泪慢慢地流了下来，我努力微笑着，“因为我所想的和您所想的并不一样，所以只能根据您来说的走，不是吗？既然如此，我又何必去想呢？只要您喜欢，不就好了吗？”
　　难以想象，我也会有这样的一天。用着微笑的面容，嘲讽的语调说出这种违心的话。
　　这些日子以来的折磨，让我变得越来越尖锐，隐藏在平静沉默的面容之下，是一颗充满了敌意的心。带着刺，恨不得让天下人陪葬。
　　我一直小心翼翼的藏着这样的思绪，不愿意自己变成这个样子。我觉得自己不是这样的，可是这种情绪在我心底疯长，在看到妈妈小心翼翼讨好我的时候，在看到自己身边空荡荡的时候，这些情绪我根本控制不住。
　　我觉得自己快要疯了，但是我的面容是如此的平静。
　　妈妈面容是掩不住的难过和失望，她眼泪也慢慢地流了下来。直到此时我们都忘了我们是在小区楼下，忘记了所处的环境。
　　“妈妈只是为你好……难道你认为你和一个女人在一起真的会幸福吗？”妈妈低声压抑着咆哮的冲动，反驳着我的话，“你看，你们不也是分手了？”
　　“我们为什么会分手，您难道不知道吗？”我深呼吸一口气，指腹抹去眼泪，哪怕身体在微微颤抖着，可是我却依旧露出了笑容，“分手的原因是什么难道您不知道吗？这明明就是您想要看到的结果，您不是高兴得很吗？”
　　妈妈呼吸越来越急促，身体几乎摇摇欲坠，“是，我是高兴，我高兴极了。”
　　“呵，您承认了。”我笑容越加的灿烂，带着嘲讽和悲凉，“我知道了，您其实要的就是顺从的女儿，您只要您觉得女儿幸福就够了。那我也没什么好说的了。蓝晖很好，很体贴，您很喜欢，我看您很喜欢，我也很喜欢。”
　　我微微翘起唇角，像是高兴极了。
　　我的心已经痛得麻木了，暴戾的情绪充斥着身体的每一个细胞。我想尖叫想发疯想毁掉一切。
　　甚至于我想自杀。
　　那种情绪在深夜失眠，泪流满面的时候，像个恶魔一样的涌出来。它们张牙舞爪的，嚣张的大笑着，勾引着我抛弃这一切。
　　它们真的很诱人不是吗？所以我真的很心动。
　　只是我知道这是不可以的，我怎么可以做出这样的事情呢？我应该控制自己的，不过是失恋而已，这有什么呢？谁没失恋过？
　　我失去了总监，可是我不是还有妈妈吗？瞧，她再看到我和蓝晖走在一起的时候，是多么的开心，像是一下子就年轻了五岁。
　　年轻了五岁啊……那是多么的开心。
　　我每每都是用这样的借口来安慰自己，让自己去服从妈妈的安排，顺从她的意思，告诉自己这样也挺好的。
　　可是当真的看到妈妈欢喜的时候，你会发现你并不高兴，你的心是沉重的，带着悲凉和难过。有时候你会觉得，瞧，妈妈多可爱。有时候你又会觉得，瞧，自己多可悲。
　　而有时候，你看到她欢喜的时候，会觉得讽刺，讽刺得心里的刺都竖立了起来，扎得千疮百孔，鲜血淋淋。那些血大概是黑色的，于是就把你要说的话，都带了毒，带了刺。
　　我没有办法去控制，而或者我也不想控制。
　　凭什么，凭什么痛苦的只有我自己？
　　但是当我看到妈妈这个样子的时候，我还是有些心软和自责。我又凭什么这样去指责她呢？这一切不都是自己该受的吗？怨天尤人，又算什么呢？
　　“你为什么对我怨气这么大……你有那么恨我吗？”妈妈难过的问道。
　　“不是的，您别误会，没有的，不存在的。”我微笑摇头，“我有点累，先回去洗澡了，妈妈您继续散步吧。”
　　我转身朝家里的方向走去，可是眼泪却一直在掉。我不知道自己的状态算什么，明明每天都忙碌得那么积极，可是却还是觉得空荡荡的。明明每天都有好好的吃饭努力的睡觉，可是却越来越瘦。
　　我总是觉得缺了点什么，而这一点什么，我知道，却不敢想。
　　可是我真的好想她，想到要发疯。
　　于是我在夜半无眠的时候，被这种要疯了的情绪所折磨的我，终究还是没忍住给她发了信息。这是我们分手以来发的第一条无关工作的信息，我捧着手机如同虔诚的信徒一般。
　　我：【我们……真的，能忘记对方吗？】
　　她的信息很久才回，那时候已经三点了，可是我还是没有睡着。
　　伊迩：【嗯，会的。】
　　我看着这三个字，一笔一划的看。竖、横折、横……明明这么简单的几个汉字，我却好像不认识一样。我看得头晕眼花，又奇怪的忍不住笑了出来。
　　我嘲讽自己奇怪的笑点，又真的觉得很好笑。
　　这真的很好笑不是吗？
作者有话要说：　　我真是，累得慌。
一念如果真的那么坚定和立场，她又怎么会被左右到这个地步？在她心灰意冷的时候，好歹能讨妈妈的欢心，她会想尝试一下很难理解吗？如果她没有尝试过去接纳，去让步，那么她家里人永远都是觉得她不肯尝试的原因（我和我妈就是在这里僵持不下，她就是觉得我是不肯去尝试的原因），会和她僵持不下不是吗？那么她们能拉扯到什么时候？