[GL]熟女时代 完结+番外 (萧声莫)

　　也许这是交流的第一步，她试着告诉她的想法，她说是我造成了当前的现状，是我放弃了决定权并且自暴自弃地交由别人来操纵，所以错在我。
　　起初我无法理解她的意思，待我冷静下来以后才从中读懂了什么。
　　她的手僵硬地抚摸我的长发，我与她从没有这样亲近过。
　　后来，我特地绕去公司，却停留在公司楼下，坐在那里的花坛边上傻傻地看着那扇玻璃门开开合合，里面的人进进出出，脚步急促匆忙，我羡慕他们有所追求。
　　我也看到了乔忻时从一辆陌生的车上下来，她是坐在副驾驶座上的，说明她和别人在一起。
　　她下了车绕到驾驶座那里，车窗摇下，她弯下腰探出手勾起那人的脖子与她吻别。
　　我一早就知道，像她这么好的人一定会像黑夜里最闪亮的星星一样发光，于是有人看见了她的光，新生爱慕，伸出手摘下了她。我的心疼地像被人撕成碎片。
　　我叫自己放弃，可是我学会了表达自己的想法却学不会放弃。她依然在我的胸口绽放，我最后还是回到了公司回到原来的位置。
　　我想近距离看着她，她快乐时我便开心。
　　我知道她现在有一个爱人，她曾经不爱女人，却为了那人而改变了自己的信仰。
　　我曾经没有信仰，我把她当做我的信仰，我信仰她，崇拜她，如同一个爱做白日梦的小姑娘。
　　她对我仁至义尽，除了不能回应我的爱，她对我是够好了。她这样的人世间罕见，连爱上她都觉得是一种幸福。
　　再度离开的决定是在年初的时候开始的，我离开并非别人要求，而是我意识到我不能再停留在原地不动作仰望她，像一株傻乎乎的向日葵。
　　我爱上了一个比自己更好的人，从她身上看到了自己所稀缺的东西，我不够坚强，缺乏理性的思考，我平庸地像草地上的一株草，只是千千万万的植物中的一个生命，她弯下腰都看不到我，我甚至说不出我有什么值得她喜欢的地方，我因为爱她而开始反省自己。
　　她与那人的幸福已经不言而喻，连杨经理也说她们很适合在一起。
　　“除了两人都不会做饭。”杨经理耸耸肩，“但是又能怎么样，她高兴就好。”
　　我的笑容假地像是伪装，心是最真实的，自私且不甘心，但是那仅仅是我心里的想法，我已经无力改变什么，错过了就是错过了，在我心口留下一道疤。
　　杨经理拍着我的肩膀，语重心长地说：“小溪，你应该出去走走，多去一些地方，多认识一些人，也许适合你的人还在远方等你。”
　　如果乔忻时才是我此生的唯一而我恰恰是错过了她呢？那是多么悲哀的一件事情。
　　悲哀到让我无话去反驳自己。
　　我体会到工作狂的幸福，事情很多，很杂，有些并没有意义，但是我都会去做，只要能打发时间都可以。
　　她们会在一起多久，一年，两年，三年……还是一辈子？
　　而我要等多久才能忘记爱她的这份心情？一年，两年……亦或者就是一辈子。
　　我开始试着去催眠自己，应该断了对她的奢望，抱着缺憾离开，时间会改变想法，让此刻的伤口愈合并且由时间来磨平。
　　终于在有一天，我鼓起所有的勇气去改变现状，我不想再抱着悲哀继续绝望下去，不要期望也不要绝望，我可以过地更好，更精彩，而这一切我希望能让她看到。
　　也许某一天我会重新出现在她面前，她会惊讶，如同遇见了另外一个李溪渝。
　　我为这个虚无缥缈的想法而激动。
　　挣脱不是那么容易的，人有惰性，受惯性所左右，如同行走在铁轨上的火车，自以为朝前走就是自由，因为无知而幸福。
我离开了现实，求得了家里人的理解，我决定出国留学。
　　姐姐不赞同我的想法，一来是我一直以来习惯了安逸生活，陌生的环境意味着挑战，我缺乏基础，出去就意味着受罪。第二也是从她这点出发考虑，出国不是万能的解药，有心求好，在国内一样可以学到东西，何况离家近点好有一个照应。
　　我知道她为我好，在她眼里我是敏感又古怪的妹妹，她说我把门锁住不然任何人进来也逼着自己出不来，像我这样的人如何去适应外面的世界。
　　我想离乔忻时越远越好，断了自己全部的后路，只留给自己一个方向，那就是前方。
　　英语不会，我去学，到大学毕业我才意识到自己的英语有多糟糕，自以为学会了课本上的东西就可以了，到现实里我无法理解别人说的话，明明那些词我都听得懂，但是组合起来却是那么陌生。
　　“为什么一定要逼着自己？别人是无路可退只有这样一条路走，可是你又不是他们。”姐姐对我说。
　　我也是无路可退，从辞职那时开始我就已经自断了后路。
　　我时常想起乔忻时这个人，想起她笑时的表情，想起她转笔的姿势，包括她习惯性的动作，即便是在国外度过了许多年的时光，记忆还是清晰如初。
　　我想做一个配得上她的人，如若不能，我想把自己变成她。
　　出国之前，我又回去看了她一眼，她祝我前途无量，我祝她幸福圆满，可惜她不知道我奋斗的目的，如果能留在她身边，我想我会满足地想死，愿意做她身边幸福到驻足不前的懒虫。
　　出国的手续全部办理好了，寄住的家庭也已经为我找到，爸爸虽然不疼我，但是能用钱做的事情都会尽力做到最好。
　　那日他送我到机场，交代了几句话，如果我在外面过得不好，就别倔强地死撑着，随时回来。
　　他看准了我不行，我便行给他看，撑起腰杆我拉着箱子走进了检票口。
　　一个人如果不把自己逼到绝路就不会知道自己的极限在那里，同样，女人不往前走就不会知道自己原来可以走地更远。
　　在国外，我一如初生的婴孩，一无所知，孤苦无依。我便是在那刻起撤掉了身后的支柱，靠着自己的脚站起来。
　　我学会了照顾自己，学会了和陌生人做朋友，在那里我是一张白纸任由自己涂抹，我以她为模板来要求自己，我让自己不害怕不懦弱，勇敢，独立，果断……
　　我要谢谢她，谢谢她让我去爱，谢谢她成全了我一个人的爱情，谢谢她做我的信仰，让我无所畏惧。
　　我没有和她联络，只是单方面地寄明信片给她，我写在纸上的话都是深思熟虑的结果，我的倾述不求她能看见，在我寄出每一封信的时候我感觉自己是快乐的。
　　这里的冬天很冷，比我呆了二十几年的城市要冷无数倍，大雪会覆盖每一寸土地，淹没所有的颜色，直到整个世界留下白色这一种颜色。
　　冬天很长，在那时我总有许许多多的话要说。
　　我裹上厚重的围巾把每一处缝隙堵上，只留下眼睛，然后打开家门踩着及膝盖的雪跑到几公里外的小邮局去寄信。
　　这里的邮递员不是每天都来收信，他高兴的时候一天能来回几趟，时不时地出现像移动地游乐场，不高兴的时候他会躲起来几天不见人。而这里就只有他一个人邮递员，也许在他之后就没有这个位置了，现在的人缺乏写信的耐性，他的存在只是所有人的习惯而已。
　　我怕他再也不来了，我害怕手中一叠明信片不能寄出去，所以我跑去邮局寄，推开木门，走进温暖的屋子里，身上的雪顿时融化成水。
　　我寄完明信片跑回家，险些在门口踩到包裹，包裹差点被雪淹没。
　　寄件人这一栏上写着乔忻时，那是她的字迹，没有人可以模仿。
　　不相信之后是激动，我顾不得捡起地上的围巾飞奔进屋子里，跑回房间拆开包裹，乔忻时寄给我的是以前公司活动的照片，有几张对准了我和她，除去旁边的一些人，这些照片看起来像是我们的合照。
　　其他都是她送的礼物，她说每次买礼品都会多买一份，看到适合我的会不自觉地买下来，连她自己都在怀疑是什么时候会养成的坏习惯，也许是我这些年来不断飞去的明信片提醒她我这个人的存在，她说她还记得我，印象如此的深刻。
　　那时我又哭又笑，我以为淡去的感情还是鲜明的，只是多年来被大雪淹没而无法被看到，事实上我的心还是和当年一样。
　　回国以后我却不想去看她，我想她现在应该很幸福，光是这样就够了，我已非那时的李溪渝，已经学会控制自己的情绪。
　　后来我进了一家公司，从基础员工做起，一步步向上走去，也许付出与得到不成比例，我也没有放弃。
　　我回国以后先遇见的人是杨经理，这些年她的改变不大，岁月没有在她身上留下痕迹，我走时她是这个样子，再度见她觉得她还是当初的模样。
　　我一眼便认出了她，她却是在经我提示后才相信站在她眼前的人就是李溪渝，并非同一个名字，而是同一个人。
　　“我现在相信放你走是正确的。”她的拥抱热情且用力。
　　“感谢您的栽培。”我发自内心地说。
　　她是我第一个老师，对我严格要求一丝不苟，我从她身上学到了为人处事的技巧。