[柯南]带领酒厂一起基建的日子 强推完结+番外 (卿云天)

　　“你的梦想是什么？”玻利瓦尔问。
　　“从黑皮混蛋手里将诸伏先生抢过来。”利德顿了一下，“让老师进监狱养老？”
　　“……有志气啊，我期待你未来成功的一天。”
　　感谢在2022-05-15 07:10:22~2022-05-16 09:08:42期间为我投出霸王票或灌溉营养液的小天使哦~
　　感谢灌溉营养液的小天使：杏霭流玉 200瓶；32206408、暮成雪 10瓶；洋 5瓶；风瑟雨潇 1瓶；
　　非常感谢大家对我的支持，我会继续努力的！


第312章 番外（六）
　　每个人的现在都和过去是挂钩的。
　　曾经我的被害妄想症, 也没有那么严重。
　　我的过去平淡而又乏味，没有什么可以说的地方。
　　我的父母都是农民，离开的很早, 除了给我留下一个可笑的名字，什么都没有留下。但也因为太早了, 没有什么感情, 所以不算运气太坏。
　　但我也不是一个运气好的人，可以用我过去的例子证明一下。
　　复习的时候, 一本书五百页, 我复习了四百八十页, 最后考试的时候只考我没复习的二十页。
　　瞎蒙从来没对过，作弊一定会被抓到。
　　刚毕业学校就改善条件，刚搬家就赶上老屋拆迁。同学组团去饭店, 我点的菜一定是被服务生漏掉的，我去办事一定会赶上窗口员工不在。
　　坐哪路公交，哪路公交抛锚, 搬到哪个城市哪个城市出事。
　　我买的股票，能从大涨变成财务造假, 一分钱都收不回来。
　　我试图经商能遇上各种突发事件, 最后只能破产，连本钱都捞不回来。
　　当一个人平时生活的好像低配版死神来了一样, 哪怕他本身是个粗心大意的性子，他也不得不学会谨慎，看起来好像是有被害妄想症。
　　哪怕如此，我也不觉得我倒霉, 反而觉得幸运。
　　概率到我这里就变成了固定的，我只需要根据最坏的结果反推, 就能够提前防范所有的坏事。
　　这样反而是一种幸运。不是么？
　　但当我走出去，见识到了别人的幸运是怎么样的时候，自然而然会滋生嫉妒。
　　有的人不用努力，摇奖就能中彩票。
　　有的人不需要调查市场，初生牛犊进入新行业就能大赚特赚。
　　有人无意间就能认识贵人，得到帮助。
　　当我清楚这一点的时候，心里似乎有一种明悟。
　　啊，我的运气，是不是有一点不好？
　　这个世界是不是有些不欢迎我，排斥我？
　　多思多想是一种罪。
　　它会让我下意识反思过去。
　　但凡我的运气好一点，我能够获得更多，能够避开更多痛苦。我做的事情会少很多波澜，少很多糟心事。
　　为什么只有我总是经历这种事情？
　　我似乎真的很让老天讨厌，所以我决定，我也要讨厌它。
　　这或许是阿Q精神。
　　它讨厌我，会让我四处碰壁，穷困潦倒。我讨厌它，对它却什么影响都没有。
　　如此，不知道哪一天，我发现了自己的特殊能力。
　　一开始我以为机会来了，自己是某些小说里面的主角。
　　不都是这样写的么？有着奇特能力的主角做出来了一番大事业。
　　我喜欢英雄故事，漫画，我承认我身上有浓浓的中二色彩。
　　但我还没来得及做什么，还没搞明白自己的能力是怎样的，就被人逮住了。
　　我这才发现。天呀，我住的整个村子里，所有人，竟然都有类似能力。
　　抓住我的村长看起来很不高兴，但最后他还是什么也没有说，仅仅告诉我一句。这其实是诅咒，有没有这个能力，区别不大。
　　怎么会区别不大呢？
　　那时候的我不清楚，仅仅是想到了，我之前所有的糟糕运气说不定都是因为这个能力。
　　反正糟糕的运气是改不了了，有了能力之后，至少会变得好一些吧？
　　我后来离开了村子，意识到了不是这个能力普通。外面的人都没有能力，是我们的村子不普通。那似乎是一片被诅咒的地方。
　　因此我膨胀了，不再认为自己是芸芸众生中的一滴普通的小水滴了。我意识到，自己就好像一滴红墨水一样突出而又显眼。
　　我开始有意识地想要运用我的能力做事情，试图证明，我不普通。
　　但我做不到。
　　有没有能力的区别真的不大。
　　我遇到的惨事那么多，上天好像给了我能力，又好像什么都没有。
　　我依旧是一个普普通通的平凡人。
　　我无法让我喜欢的人喜欢我。
　　我无法挽回渐行渐远的朋友。
　　我无法让自己平步青云，事业有成。
　　我无法让盲人重见光明，让患者恢复健康。
　　只有遇见劫匪行凶的时候，我能用些小花招，把他拿下。
　　只有在需要花钱买什么东西的时候，我能用些小花招，假装自己已经拥有了这个东西。
　　它对于我实现抱负这件事，没有什么帮助。
　　我自以为自己是主角，心高气傲，抱着一肚子不合时宜的念头，进入现实后，一路受挫，屡屡被拒之门外。
　　外面的规则是早已经写好的。我进入外面，就好像水滴掉进大海，毫无波澜。哪怕这不是一滴普通的纯净水，而是一滴红墨水。
　　通过这套规则获得了好处的人，或者早已习惯的人，对后来人嗤之以鼻，看笑话一样的等着我改变，等着我妥协，改掉我自己之前的一切良好却不合适的地方，过上属于成熟大人的生活。
　　但我不喜欢恭维吹嘘，不喜欢夜不归宿，醉如烂泥，被迫应酬，不喜欢弯弯绕绕打太极，不喜欢打着人情的借口在灰色地区跃跃欲试。
　　那些人在工作场上的勾心斗角，酸言酸语，无意中使出来的小动作让我觉得可笑。
　　我知道对方希望我回答什么，我也知道对方的目的是什么，我知道他想怎么算计我，我也知道我该如何避开，如何与对方搞好关系。
　　但我年轻的时候，从来做不出委婉这种事。
　　我最喜欢的就是将对方的把戏直接拆穿，欣赏他难看的脸色。
　　我的嘴，说不出半句好话。
　　所以结果就很明显了。
　　嘴巴上过足了瘾，本身还没有资本，生活上就难以过瘾。
　　不被欢迎的性格，加上非常倒霉的运气。我恨恨地摔了一跤，并且一直没有爬起来。
　　我自诩优秀，却找不到一个可以让我舒服的活着的地方。
　　人总要活着。
　　所以我只能妥协。
　　我强忍着内心的厌恶，说出委婉的话语，试图随波逐流，跟随着那些人做些灰色的事情，对别人的行为睁一只眼闭一只眼。
　　只要我想，我可以做得很好。我的确获得了很多，成了人人羡慕的成功人士。倒霉的运气似乎也离我远去。
　　但我的内心终究有火苗，我想要报复当初不喜欢我的老天，我想要获得足够高的身份地位，有足够多的影响力，之后以此为资本，改变这个让我不满意的外界。
　　我不会因为现在获得的一切就忘记了当初。我从没有忘记初衷，我要改变让我不满意的一切。如果我成功将世界变成我喜欢的样子，我就赢了。
　　我开始苦读相关方面的知识，努力思考怎么做。我觉得是我不够厉害，一定有解决的办法。
　　我的确有了些进展，但也丢掉了很多，过得越久，就越绝望。
　　我就像是大战风车的堂吉诃德。荒谬而又可笑。
　　不知道过了多少年，我清楚地意识到，如果想要站到我想获得的位置，我必须要丢掉某些我非常看重的东西。
　　我不确定，如果我把这些东西丢掉，等我站到那个位置上的时候，等我有能力完成当初的想法的时候，我还能不能找到我的初心？
　　我甚至不知道，我把这些东西全部丢掉，拼尽一切，能不能换到我想要的东西？
　　我彷徨而又犹豫，周围的一切是如此的让我厌恶。
　　我怀疑我病了，我需要看心理医生，但我又清晰地知道，我没有问题。
　　我自问不是一个有良心的人，但总会遇到惊破我下线的事情。
　　在我如此焦虑的时候，我的邻居忽然找上了我。
　　嗯，我在村里的邻居，也是有点特殊能力的人。
　　她问我，想不想去虚构的美好世界。
　　她笑着，轻描淡写地说道。你可以反驳那是虚构的世界，是假的。但你又如何证明，我们现在所处的地方是真实的呢。
　　对于个体来说，世界的真假，是无关紧要的问题。
　　她看起来像个神棍。
　　但我沉默了，我无法拒绝重新开始的诱惑。
　　我没有朋友，和邻里不过是点头之交，没有亲戚，这里似乎没有什么我不能舍弃的。
　　重开一次，我能保留我现在掌握的所有知识，八成会得到一个比现在更好的家庭背景。我能做得更多，我的起点更高，我想达到的目标不再是天方夜谭。
　　我的确怕死，因为我的夙愿没有完成，我怕死。但当我知道，我的夙愿多半不会达成的时候，死亡就变成了一件小事。
　　所以我同意了。
　　果然，这种主动作死的行为必然会出岔子。我成功变成了玻利瓦尔，但也偏离了轨道，被甩到了一个不知名的世界。