之后，就是很甜蜜很甜蜜的时期。
第一次在网上有了家的感觉，有很多很多师父介绍的朋友，她朋友好多，在群里我们总有得聊，一上网就像到了另一个家一样。
我拜师前说以后上的少了——这话显然没兑现。相反，我上得比以前密集多了。我喜欢师父，喜欢在她的群里跟她的亲人朋友一起群聊，在人堆里，笑眯眯看着师父，嘻嘻哈哈，坚持“师父最棒！”
第一次，发现上网这么好玩。而此时的社区给我的乐趣，早已超过了武侠杂志本身。我爱那个网上家园，爱那个群里的每一个人。
我更频繁地出现在侠影社区，更多地写原创评论，有时候有人认出说“啊这是三公主的徒弟，是个才女啊”，我就会觉得特别自豪。如今想来像个小孩子，但那时确实是甜甜地自豪着。慢慢地，也开始在水区灌水，认识了很多人，但对水区里的人，我一直只肯作为“三公主的徒弟”的身份认识，她在那里人缘超好，而我也对这样的烙印身份甘之如饴。
至于我自己的天地，在原创区。那时候喜欢写东西，因为年轻，动情很容易，看到一些文字一些故事，会写出很多的感慨。于是一篇篇读后感地写，名气在原创区渐渐攀升。而所谓的文采，也渐渐惹人青睐。那时，社区管理员说让我做某作者专属论坛的版主，我因为没时间，辞掉。后来又让我做另一个作者论坛的版主，我又因为没时间，辞掉。所以，如今细想来，我也算个务实不贪网络虚华的人，懂得把握自己的生活，但不知为何，却对她有一种近乎痴迷的浪漫情怀与笃信。
或许，是因为我从一开始就在潜意识里很清楚：她不是我的虚，而是我的实。
后来，终究还是做了版主，是一个新作者的论坛的。因为这作者确实是我最喜欢的作者。
那个时候，迷那作者的小说迷到在那版块给作者大大发情书，写得真假难辨，连我自己都不知道真假了。于是，某八卦管理员看后当机立断，立马社区短信我，让我接那作者的论坛版主。我当时情绪未褪，一口答应……之后，开始了版主的生涯。
其实对于我来说，做版主这样的事，有些虚华了。但，当我真正做了版主后，关注我的人多了、搭讪我的人多了，我渐渐人气名气都大涨，我竟也开始有些欣喜。不是欣喜别的，而是欣喜自己在那个网站终于有了一个可以跟师父分庭抗礼的身份。或许，那个时候的自己，已经开始潜意识想做与她并肩而站的人吧——那是爱人的前提吧。
而在那之前，我多少对师父是有些自叹不如的吧。这种自卑感，不止缘于莫名觉得一个人千般万般好，自己总也够不着，也缘于……某种不可为外人道的情愫。
她在网上人缘超级好。我现实人缘不错，尤其中学时呼朋唤友总是一群死党，但我有个习惯，就是上一个阶段的朋友，带到下一个阶段的不多。或许那时年轻，总觉得以后时间很长，又天性懒惰，毕业后竟很少主动联系老同学。及至后来换家里电话，再到搬家，中学时的死党居然只剩下很少的一部分了。而大学，或许因为长大了会害羞了；或许因为数学太难一直挂科打击我自信；或许因为大一时是一个人住在外系学姐寝室，到大二才换回来……反正我那时没什么兴致交朋友，身边可以谈得来的朋友，寥寥可数。而显然，师父在这方面是个天才，她有一种与生俱来的吸引力，从来朋友成群。而她的四周，围绕着一种“家”的气息，那不是骨肉亲情与爱情的“家”，而是老友不分彼此相知相乐的“家”。
是的，她总是能让每一个与之接触的人，都喜欢她。
而这种喜欢，自然有许多已经包含了暧昧的成分。
这一切，不是我能决定。
但是，莫名地，我看着却不舒服。
刚开始，她跟一些男生玩虚拟情侣，让我跟着喊师公。我乖乖的喊了，心里却酸酸的。这种酸我不知从何而来，只知道对师父有种独特的占有欲——只愿自己是师父最亲的人，其他任何人，都不可以。
不过，秉持着一贯对师父的尊重，我从来不敢置喙什么，都是师父喊说什么就说什么，师父喊做什么就做什么，对于她的爱人，我无比尊重。酸涩地尊重。
只是，我有些欣喜地发现:她让我喊“师公”的，并不是同一个人，很多时候她今天跟一个男生玩儿虚拟情侣，让我喊师公，我还没来得及酸，他就已经跟另一个男生玩起了虚拟情侣……
我虽欣喜她的不长情，却也郁闷她从不肯把那个最亲的位置留给我。
到了此刻，我才震惊地明白：原来，我一直想要的位置，是距离师父心房最近的最亲的位置！
也就是说，不知从什么时候开始，我就已经不满足于只做她的徒弟，而是想做她的……爱人。
这个觉悟让我震惊，也让我害怕。
作为一个从小被家人管束得很严的乖乖女，我对网络上的虚拟是有一种本能排斥的。所以，交网友已经是我的极致，我绝不允许自己网恋！
网恋啊，面对的人不在眼前，你根本不知道对方在现实中是什么样子、有什么背景，也不知道未来会如何……那么那么多的现实阻隔，只怕根本走不到一起。就连三次元认识的大学恋爱，也会有许多在毕业后分手，低头于现实，更何况只是一场网恋？！
更何况，这世上还有什么，是比心上人不在身边更痛苦的？
没有人在身边，只有对着网络的虚空Q.Q对话框，天啊，这样的恋爱，谁能承受得起？！
而最最重要的是——师父跟自己一样，是女生啊！！
女女，在2005年末，可是不敢宣之于口的禁忌之恋……
步云菲深觉自己是一个普通俗人，只怕玩不来那么时尚的感情。所以，在认清自己内心的真实想法后，便开始给自己洗脑，让自己不要多想，不要有非分的期待。
然而，还没等她自我催眠出来，师父那边又有新动向了。
是的，师父又如往常一样，换了网络情侣。
但是，这一次，她的网络情侣，换成了女生。
原本，在网上玩得好的女生互相亲热叫老公老婆，没什么大不了。可是，师父有了那女生后，突然发生了性格大转变。不再跟别人卿卿我我嘻嘻哈哈开些有的没的玩笑，而是反复强调自己有老婆了，是一个专一的人。
一如当初带着我见亲友团一样，师父把那个女生带进了亲友圈，跟所有人都欢喜地介绍：“嘿，这是我老婆！”
这是她之前所有网络情侣从未有过的殊荣。
而这介绍，又跟当初介绍“这是我徒弟”不一样。带着明显的暧昧的娇羞。
当作为亲友被介绍的时候，我心里瞬间酸了……那是比之前任何一次，都要酸的心酸。
我不傻，看过那么多爱情故事，也写过那么多影评书评，我知道陷入爱情中的人是什么样子……
我很肯定，师父，遭遇了爱情。平生第一次。
而让她遭遇爱情的，反而，是一个女生。
所以，这一次的酸前所未有：原来，她是喜欢女生的，只是，不喜欢我。
原来，她是真的可以爱上一个网上的人的，只是，那个人不是我。
作者有话要说： 今日做了一个梦，梦见了十年前的爱情。突然，想写一幕戏中戏了。
☆、第127章 戏中戏（下）
爱上一个人很容易, 放弃一个人很难。
纵然知道对方心里的人不是自己, 我还是会有所期待——毕竟, 我曾是她最亲的人，只是，那只是师徒之亲, 而不是那个最特殊的灵魂之亲。
我没有办法接受，所以活得特别痛苦。
以前, 我跟她在一起总是很开心的，可是, 自从自己有了那非分之想, 便再也不快乐了。更多的, 只是酸楚。
看到她跟别的男的在一起，我酸楚。
看到她跟别的女的在一起，我也酸楚。
其实, 很多时候我并不是误会, 她本身就有一种能力，让身边的人都喜欢她。所以，无论是友情、还是爱情，她都一路丰收。
或许，是因为她天生就有一种让人亲近的气场吧。我不是一个能随便跟人亲近的人，可是，我很容易就觉得跟她很亲近，这种感觉，是很奇怪的。
仿佛, 她就是这世上我最亲最亲的人，让我想永远占有那与她最亲热的位置。
或许与我有同样想法的人很多，所以，我的愿望总是很难实现——她有情侣、有姐妹、有兄弟，有特别特别铁的朋友。每一个，都与她很亲很亲。
那段时间，是我最迷茫无助的时间。我犹如困兽，在自己的情绪里画地为牢，总也走不出去。兀自挣扎，却徒劳无力。
最终，我没有办法，开始戒网。
我还清楚的记得，那是2006年。那时候，我还没有手机。所以，只需要不去网吧，就可以不用再接触她了。
我称之为，“戒网”。
任何事，凡用到“戒”字，想必结果都不会太好。因为那是自己与自己的**在做斗争——这也是无数女生控制自己的食欲减肥，却反弹得更严重的原因。
