[综漫]暗恋太宰先生二三事 金推完结+番外 (外卖君)

　　我听得莫名心虚。
　　我哪有这么高尚啊，我在乎和拯救的只有太宰先生一个人而已。
　　太宰却为此对我道谢。
　　我这时候才深刻感知到，太宰站到了光明的“救人”的一方。他以保护他人的生命为己任，而不再是漠视生命逝去，还能眼睛都不眨地玩联机游戏的港黑干部。
　　这样的太宰让我想起了织田作之助和他临终对太宰说的话——
　　去救人的那方吧。如果哪边都一样，就做个好人吧，拯救弱者、保护孤儿。
　　太宰变成现在的样子，我心头万般滋味交杂，更多的是带有苦涩的甜意。
　　*
　　“你啊，临危不惧、雷厉风行，很果决勇敢……但也有点傻乎乎的。”
　　太宰笑着道。
　　他的语气依旧温和，我却听得委屈起来。
　　我傻乎乎……是因为谁啊？！
　　那是谁招惹来的假炸弹啊？
　　我低着头，眼睛盯着杯底，捧着水杯的双手不稳地颤抖。
　　当时看到纸条的委屈愤怒，精神力干涸的痛苦，旧伤复发引致高烧不退的昏沉疲惫，这些感受仿佛一起涌了上来，叫我难以呼吸。
　　我不后悔为了他这样做，可我……
　　我也会难受啊。
　　眼泪一滴滴滚落下来，落到杯子里，落到我自己的手上。
　　我不知道人怎么会有这么多眼泪，我这一生的眼泪好像都要为这个人流干了。
　　已经到了无法控制的地步。
　　*
　　“唉……”
　　头顶突然多了一份温暖的重量。
　　太宰取走了我手中的水杯，然后安慰般一下下地抚摸我的后脑勺。
　　“对你造成的伤害，我也很抱歉。”太宰道，“秋真的是个敏锐又感性的人呢。”
　　“但是，答应我，下次别这样冲动了。”
　　太宰按住我的脑袋，语气加重，“你得和我商量商量，说不定我有更好的办法不是吗？”
　　商量个屁，那种你动一下就会死的状况是可以商量的吗？！
　　我在心底咆哮，没有说出口。
　　只是眼泪默默地掉得更凶了，以示我的不赞同。
　　*
　　“好吧，其实我知道你的意思……那，至少我们做一个约定——只要我叫你的名字，你就从虚无里现身，怎么样？”
　　太宰对这个主意显然有很高的期待，语调都扬了起来，眼里亮着光。
　　他补充道：“平时我叫你秋，当我想让你出来的时候，就叫全名竹下秋，这样就很好区别啦~”
　　重逢后，太宰确实喊了很多次“秋，出来”，然而我似乎很少遂他的愿。
　　难怪他说：“否则我都不知道你在不在，每次对着空气自言自语，我是无所谓，就怕把国木田君逼疯。”
　　等等，就算知道我在，你对着空气讲话，不也会把国木田逼疯吗？
　　我：“……”
　　我的脑子慢慢转过弯来。
　　太宰希望他一叫我的名字，我就听话地出现，和当年一样。
　　说实话，太宰知道我想跟着他、他想见到我、他在对我提要求、他在和我作只有我们两人之间知道的约定，这都很好。
　　然而人心总是贪婪的。
　　我看着太宰的鸢眸，张了好几次嘴都说不出话。
　　“想说什么就说吧。”
　　太宰弯了弯眼，温柔地道。
　　“……我可以答应您。您叫出我的全名，我就不再使用异能力。”我说。
　　“然后呢？”太宰问，“你有什么条件吗？尽管说出来。”
　　我看着他一张一合的唇，知道这里有多柔软，我记得吮吸舔舐这里的柔软是什么滋味。
　　我甚至记得他呼吸的急促频率，记得他的舌尖会诱惑似的回应我，他的一点点回应都足以让我疯狂。
　　可太宰只是回应。
　　只有被动的回应。
　　无可无不可的、纵容一样的回应。
　　“我的条件是，请告诉我，对您来说，我到底是什么呢？”
　　我听见自己颤抖的声音问。
　　*
　　太宰治是个与恋爱、爱情这类词绝缘的人。
　　如果他有恋人的话，我根本无法想象是怎样的人，能容忍他的一切，容忍他堪称可怕的、无时无刻的自杀举止；更无法想象太宰会对什么人露出热恋中的欢喜神色。
　　在爱上他之前，爱上他之后，我都没有想过这样的问题。
　　我没有以任何人为蓝本勾勒过太宰治的恋人的形象——包括我自己。
　　甚至，就连想象一下在“竹下秋”前加上“太宰治的恋人”这样的前缀，我都觉得无比荒谬。
　　这份爱恋从一开始就是无望的，比绝望还无望。
　　因为从未有过希望。
　　过去我以“不需要回应”的心态爱着太宰先生，既是对自己的欺骗，也是对自己的保护。当太宰先生消失在我面前时，我崩溃了，因为就连我一厢情愿爱着他的纽带都被彻底切断。
　　太宰消失的两年，我告诉自己，我对他是正常人的爱恋。
　　两年后，我又在不断地折磨自己。
　　太宰眼里的嫌恶转为欣赏，他会笑着叫我“秋”。我一面想在他眼里看到更多的竹下秋，一面却矛盾地对他说，“没关系”。
　　可是，怎么会没关系呢？
　　得到他独一无二的特殊对待，得到独一无二的接近机会，得到那两个意外的被纵容的吻之后……
　　怎么会对于“他不喜欢我”这件事没关系呢？
　　太宰治游走在生死间，对于爱情的**比对于死亡的**要淡薄得多，这是我完全理解的。
　　太宰治能让世间的所有异能“失格”，而对他来说，世间绝大多数的人、事、物不过也是掩藏在灿烂语调里的“失格”而已，他在乎的寥寥可数。这些我也能理解。
　　我都能理解。
　　我陪伴他那么多年，我太懂他了。
　　我本该理解他。
　　可是……
　　我也该理解自己。
　　这份理解在我的人生中姗姗来迟，但不容忽视。
　　魂灵竹下秋为“太宰治”而生，人类竹下秋却不止为了太宰治而生活。
　　我要为自己在他面前迟到的人格讨个说法。
　　我问他：
　　“太宰先生，对您来说我是什么？爱着您这么多年的我，到底是什么人呢？”
　　我竹下秋在太宰治心中，是你的谁？
　　告诉我。
　　不然，为什么声称“不想和我谈恋爱”，却用这样暧昧的态度来纵容我的亲吻？
　　为什么在我不知道的时候一次又一次低声呢喃我的名字？
　　为什么在我抢走炸弹的时候，你空白的表情让我以为你对我其实很在乎？
　　告诉我啊，太宰先生。
　　告诉我，你喜不喜欢我。
　　告诉我，你在不在乎我。
　　告诉我，你到底把我当作什么人。
　　不然凭什么，你只要随便喊一声我的名字，我就解除自己绝对无敌的异能力？
　　*
　　太宰眼中滑过讶异。
　　而后是久久的沉默。
　　太宰安静地思考着，眉毛仔细地拧在一起，我不知道他在思考些什么。
　　我未曾知道自己是否真正接近过他，只能这样慌乱地等待。
　　我好怕他说：“竹下秋是一条碧蓝色眼睛的、只会对我摇头摆尾的狗。小流浪狗长大了，变成一条帅气的大狗。”
　　我害怕即使太宰这样说了，我还是会像过去那样，继续隐忍而难堪地爱着他。
　　……
　　在长久的等待中，我的情绪逐渐失控，抽泣声越来越大。
　　在这个没有星星的沉闷的夜里，在刚刚被一氧化碳充满的屋子里，很多片段从记忆深处升起，层层叠叠地、悄无声息地崩溃。
　　我突然觉得自己早该像这样大哭一场了——
　　为太宰毫不留情抵在我额头上随时可以走火的自动手-枪；
　　为他狂笑着讽刺我说“你这像疯狗，像野兽一样的爱”；
　　为织田临终前说的“再给秋一点时间吧”和“未来他或许能走进那个世界”；
　　为太宰的叮嘱“我不在的时候，要学会自己长大”；
　　为太宰和女子调笑的口吻；
　　为那个夹带着“只准看着我一个人”纸条的炸弹；
　　为太宰刚才连续两次的道歉；
　　……
　　为很多很多说得出口和说不出口的事情。
　　我不顾一切地宣泄着，将积累了好多年的份一口气哭了出来。
　　上一次哭得这么撕心裂肺，还是刚进港黑的时候因为使用了“虚无”而在尾崎红叶手中受刑。
　　那之后，我总是哭得悄无声息，因为我学会了忍耐。
　　直至今日，我再次痛哭出声。
　　太宰凝固在床边。
　　我想拥抱他，特别想。
　　可我不能。
　　甚至，如果他要拥抱我，我都必须推开他。
　　因为我在得到答案之前，不能再践踏自己的尊严。
　　*
　　最后，太宰还是抱住了我。
　　太宰治用纤瘦却有力的双臂把我揽入怀中，下巴压在我的发顶。
　　我的耳朵贴在他的胸膛上，听到了他的心跳——太宰治的心跳声，也是规律的，也是心脏在随着动脉血管在有力地搏动。
　　我靠近过他很多次，但这是我第一次听见他的心跳声。