盛夏怪兽(秦三见)

余柏言打完电话回头，看见我明显一怔。
“走路没声？”他吐槽我，“猫啊？”
“不然怎么能抓到你跟别人偷情。”
“我偷个屁的情。”他用手机敲我脑袋，“是我妈。”
好久没见到阿姨了，我也有些挂念。
“她也在北京？”
“回老家了。”余柏言说，“前阵子刚回去，我外婆身体不太好。”
说起这个，我终于还是忍不住，坦白了。
“你刚去美国的时候，我经常去看阿姨。后来你不理我了，她也突然出国了。”
我看着余柏言：“她走得突然，是不是你那边有什么事了？”
“没有。”那个时候，余柏言还想瞒着我。
他对我说：“就是觉得我去美国那么久，应该带她去看看。”
他说这话的时候，目光闪躲，明显没说实话。
“余柏言，我现在不像以前那么好糊弄了。”我用手指戳着他心口，“我对你坦诚，你也得平等地对我。我克服着各种心理障碍，把我想告诉你的都告诉你，那你是不是也应该不再对我有所保留呢？”
他垂眼看着我的手指，抬手握住了。
“过得不好，想找个人陪。”
我就知道。
余柏言和我不一样，他做事从不会莫名其妙，任何决定都是深思熟虑的。
“为什么过得不好？”我继续追问，“那你为什么不让我去陪？”

第79章
我跟余柏言之间，就是需要一些这样一针见血的提问，否则两个人能别别扭扭到天荒地老。
我一想到他需要被人陪的时候不仅没有找我，还始终瞒着我，这让我有些不爽。
面对我的质疑，他仍然闪烁其词。
“喝点什么吗？”余柏言试图转移话题。
“你还是不真诚。”我说，“余柏言，你绝对有天大的秘密瞒着我。”
我故意激他：“你该不会真的和导师的女儿结婚了，让阿姨去美国参加你们婚礼的吧？你个狼心狗肺的东西，竟然去骗婚，你连卓越都不如！”
余柏言被我骂得愣住了，随后无奈地笑：“行，卓越都成反面教材了。”
“这是重点吗？重点难道不是你有事瞒我？”
余柏言盯着我看，似乎仍然在犹豫。
“卓凡，你还是……”
“又想说我咄咄逼人是吧？”我真的有些生气了。
虽然说好了我要追求余柏言，但我这脾气也不是一天两天能改得了的。
更何况，我发现我对他掏心掏肺，可他对我却不是这样。
我有点伤心。
“随便吧，余柏言。”我转身往卧室走，“我换衣服，这就走，免得你听我说话觉得烦。”
转身的时候，我觉得我们俩真的是够了，没见到的时候牵肠挂肚，要死了似的，一见面就只有在□□的时候和谐。
我突然开始怀疑，我们究竟是不是真的适合在一起。
就在我有些丧气的时候，余柏言从后面抱住了我。
然后我的怒气就散掉了。
我这个人，还是很好哄的。
余柏言长长地叹气，这让我觉得真的是我在难为他。
可是，我不明白，他为什么还要对我有所保留，难道我就让人这么不放心？
“我不想被你看不起。”
余柏言的话让我为之一愣，我们之间，再怎么也不可能是我看不起他。
他瞧不起我才对。
“什么意思？”我能想到的就只是他又回去找卓越，结果被卓越拒绝。
我只会因为这件事看不起他。
但这一次我没有说出来。
也幸好我没说。
“那时候突然不再联系你，是因为我生病了。”
听到余柏言这句话的瞬间，我彻底被击中，猛地转过来看他，满脑子都是“完了”。
“白血病？”我问，“还是癌症？现在在化疗？”
我承认有些时候我的脑子会有些奇怪的念头，但他当时用那样的语气说那样的话，我很难不想到绝症。
就像那些狗血电视剧里演的那样，发现自己将不久于人世，为了不让爱人伤心，先提出了分手。
然后余柏言就被我逗笑了。
再然后，他就开始笑话我。
“这三年，你到底都干什么了？该不会辞职写小说去了吧？”
我脸色变得难看：“余柏言，建议你好好和我说话，别惹我生气。”
我牵挂他生病，他笑话我想得多。
有这样的吗？
在我的斥责下，他终于收敛了笑容，老老实实拉着我坐在了沙发上。
“不是白血病，也不是癌症。”他瞄了我一眼，“更不是艾滋。”
“我可没这么想。”
“谁知道呢。”他又扫了我一眼，“你那脑子，我可不敢保证都在想什么。”
还能想什么？
想他究竟在哪里，和谁在一起。
“其实我们最后一次吵架的时候，我刚拿到了诊断，当时是重度焦虑症。”
“焦虑症？”
“所以我说怕你看不起我，”余柏言抬手揉了揉没心，“一个大男人，读博读得得了焦虑症，说出来，真的很可笑。”
他说这话时语气有些无奈，可我听在耳朵里，只有不解和心疼。
我确实想不到，那么优秀的余柏言会因为读个博就得了焦虑症，但也并非那么难以理解。
在很多事情上，余柏言非常要强，尤其在学术上，他向来追求完美。
这样的人，本来就是更累一些的。
“当然，我不应该用这种事当和你吵架的借口。”余柏言说，“后来我也有些后悔，只是那阵子自身难保，我实在不想让你看见我的那个鬼样子。”
“余柏言，你怕什么呢？”我对他说，“你最落魄的时候，我不是也见到过？”
他失恋，失去至亲，高考落榜。
那时候，他彻底撕掉了自己好学生的外衣，抽烟喝酒，吊儿郎当自暴自弃的模样，我全都见到过。
可那样的余柏言，依旧让我着迷。
“你真当我是因为你有多优秀才喜欢你？”我看向他，“我巴不得你在我面前更邋遢一点、更颓废一点，我始终觉得那样的你才和我更相配。什么优等生，什么美国博士，我根本配不上。”

余柏言还是不够了解我，竟然真把我当成什么好人了。
我能考上大学都是得亏了他，不然我可能高中毕业就去哪个汽修学校学修摩托车了。
我有什么能耐有什么本事啊，我有什么资格看不起他呢？
别说余柏言已经申请到了美国的学校，他就算不读博，就算拿不到硕士研究生的学位证，在我眼里都还是牛逼的。
我是什么？
我是那个不思进取不求上进的乡下泥巴土豆，我能有今天，都是因为他。
我怎么会看不起他呢？
不知道为什么，当我意识到，余柏言在我面前可能也像我在他面前那样没有安全感时，我会觉得很难过。
对他说完那句话，我鼻子一酸，突然就哭了。
我不想让余柏言看见我因为这种事情哭，对我来说，只能接受自己被他干哭。
我赶紧起身，背对他站着，仰头想把眼泪别回去。
“卓凡，你这反应……我确实没想到。”
“少废话，我他妈也没想到。”
我这辈子珍惜的人没几个，排第一的就是余柏言，而在此刻我才知道，原来他也挺珍惜我。
这种被在乎的感觉我实在不知道如何去承受，它太重了，重到我不敢相信是给我的。
“余柏言，你真的傻逼。”
“谁说不是呢。”他拉我手，我想甩开，但放弃了。
我不能再对着余柏言使小性子了，我得收敛我那驴一样的脾气，我得对他好。
“我真没想到。”我说，“余柏言，你是不是也挺爱我的？”
我转回去看他。
我不知道当时的自己在余柏言看来是个什么形象，他望着我那傻逼样，亲了一下我的手背。
“可你一直觉得我爱的是卓越。”
“没办法，我不敢信。”
有那样一个闪闪发光的卓越在旁边，谁会看见黯淡无光又阴暗扭捏的我呢？
我都不爱自己，哪敢相信别人会爱我。
我怎么敢相信，余柏言的眼睛真的会看向这样的我呢？
“所以说，你是个傻逼。”余柏言笑，然后紧接着说，“我也是。”
余柏言告诉我，他一直不觉得我爱他。
当我得知这件事后，人生第一次好好地站在余柏言的角度去审视我们这些年相处的细节，也是在这个时候我才意识到，余柏言遇见我有多么的倒霉。
如果在很早的时候，他遇见的不是一个喜欢口是心非的胆小鬼、别扭鬼，而是一个更加真诚的、更懂得如何爱别人的合格伴侣，他的人生势必会少很多的痛苦。
他终于放弃所谓的担忧，给我讲他在美国的事情。
学业进展不顺利，生活上也重压重重。
他说他很想我，但每次我们聊天，总是不欢而散。
他言语间并没有怪我的意思，相反的，他在检讨自己。
“是我不体贴。”余柏言说，“那时候你也一定挺难的，工作不比学习轻松，甚至还要面对更多的事，我非但没帮你排忧解难，还总是和你抱怨。”
余柏言的话让我自惭形秽，即便到了现在，他也依旧在为我的不善良、不真诚、不负责任找借口。
我坐在他腿上吻他，不想听他再说这样的话。
他轻轻拍我的背，像是安抚我，也仿佛在安抚他自己。
他说后来他确诊双向情感障碍，有一段时间屡次冒出轻生的念头。
好在，他逼着自己向妈妈发出了求救信号，后来她到旧金山去陪着他，也算是度过了最艰难的一段时光。
我追悔莫及，余柏言的这段人生路，明明应该由我陪他走过的。
“余柏言，你有没有过哪怕一瞬间，后悔这辈子跟我搅合在一起？”
“没有。”他回答得很坚决，“我最不后悔的就是那年你吻我的时候，我没有推开你。”
他拍拍我的后腰，笑着说：“不然我的人生，哪来这么多精彩的回忆呢。”

我怀疑余柏言在讽刺我，但当我对上他的眼睛，突然明白，很多时候，都是我太狭隘了。
我总是歪曲他的意思，误解他的想法，然后想方设法地找他的茬。
如此想来，余柏言遇见我，确实挺倒霉。
可他似乎真的没有半点怪罪我的意思，安抚我一般，把脸埋在我怀里。
我抱着他，觉得此刻的人生很不真实。
“余柏言，我以前不知道好好爱一个人应该怎么表达。”我还在给自己找借口，“我没被好好爱过。”
“没关系，我们都不知道。”
大概在这一刻，我突然真切地感受到了余柏言是在爱着我的。
这么多年，我不信任、不坦诚，却依旧都能重新拥有这份感情，我再也不敢说命运带我不公了。
我运气是好的，这个世界上再没别人比我更加幸运了。
我在余柏言这里赖了好几天。
而就在这几天里，世界开始发生了变化。
余柏言从认识的朋友哪里听说有一种新型病毒在蔓延，我们都没当回事。
元旦过完，我原本3号就应该回爱尔兰，但实在不想跟余柏言分开，硬是腻歪到了5号。
不走不行了，还有工作等着我。
余柏言陪着我回酒店收拾东西，这几天白白交了钱，压根儿没在这里住。
“想让你陪我去。”
不是没早早打算过，只是，时间太紧，他连签证都来不及办好。
“等我签证下来，过去看你。”
才刚刚重逢，却又马上要分开，这让我心里十分不安，我很担心一旦自己走了，就又和他失联。
更何况，我如今得知他曾经抑郁症严重到有了自杀的倾向，我实在不放心留他一个人。
“要不我还是别去了。”
我说：“反正我也不是什么有责任心的人，工作我不做，总会有别人做，无所谓。”
我看了他一眼，停顿了一下，继续说：“你，我不爱的话，万一没别人爱你怎么办。”
余柏言听了我的话，笑得不行，使劲儿扒拉了一下我的头发，就像我们十几岁时那样。
“我认真的。”我抓他的手，“不走了。”
“不能再耍小孩子脾气。”余柏言说，“我就在这儿等着你，你什么时候想见我，我随时赴约。”
很奇妙，当我听到他的这句话，莫名有些感动。
这么多年了，我们俩插科打诨的话没少说，真正戳心窝子的，却很少。
那些年里，我们都不够坦诚。
对对方不坦诚，对自己也是。
“我回去把工作收尾，然后申请调回北京。”我没办法了。
真的没办法。
我实在做不到跟余柏言异国相处。
我想他，想要他，想每天看见他。
我们已经错失这么多年，不管未来如何，至少现在，我想一直和他在一起。
那天余柏言送我去了机场，我们并不知道，不久之后，我们将面临着什么。
我过安检之前，他突然拉住我。
“有件重要的事我们还没谈。”
我疑惑地看向他。
“现在我们是在谈恋爱？”
突然之间，我像被闪电击中了。
过去那些年，我们都习惯了稀里糊涂的关系，所以在这次重逢之后，即便表明内心的爱意，也忘了，两个人交往，有一个重要的环节还没做。
“在谈。”我不顾别人的目光，用力拥抱了他。
“你不用我追你了？”
“别追了，怪麻烦的。”余柏言笑着拍我的背，“反正到最后，我肯定是要跟你好。”
我趴在他颈间大笑，笑得流出了眼泪。
其实，我们早该这样的。
我多希望时间回到我十六岁那年，在那个时候，我就应该对他说：“余柏言我喜欢你，请你当我的男朋友。”
可时间不会倒流，十六岁无法重来。
但还好，在我三十岁的时候，余柏言还在我身边。
我们挥手道别，我前往爱尔兰，前往都柏林。
他留在北京，留在原地，留在我的心停留的地方。
当时我想着我很快就回来，却没料到，项目进展缓慢，忙了很久都没收尾，而因为那场疫情，我们俩差点又天各一方好几年。

关于那场疫情，我到现在还心有余悸。
和余柏言告别的时候，我以为他很快就能来爱尔兰找我，却没想到，那悄然开始蔓延的疫情阻碍了他来找我的步伐。
那段时间，我在爱尔兰忙着项目收尾的事情，每天忙完，不管几点，余柏言都会接听我的电话或者视频。
可能是因为有了过去的前车之鉴，这一次，我们都不想再重蹈覆辙，终于不再相互较劲，无论是喜是忧，都一五一十地告诉对方。
除了疫情逐渐变得严重这件事。
余柏言或许是怕我担心，一开始并没有告诉我情况有多糟，直到我受不了思念，磨着他一定要来看我，他终于对我坦白：“我现在住的小区封控了。”
那个时候，对于“封控”这两个字还很陌生，我还笑：“什么风控不风控的，你什么时候涉足金融领域了？”
几分钟之后，他向我简单地描述了一下当下的情况，因为太忙，好久没有上网看看消息的我，登录了我的社交平台。
关于那场疫情的消息，铺天盖地，我却像个井底之蛙，什么都不知道。
那一刻，我慌得不行。
我担心余柏言。
那个时候，我们谁都无法预料这场疫情会以怎样的形式收尾——或者继续蔓延。
刚好当时项目就剩最后一点了，我实在等不了，做了一次不负责任的人。
我回北京之前，并没有告诉余柏言。
他不让我回去，那时候在他看来，待在国外还是相对安全的。
可我怎么能把他一个人留在那里呢。
那时候三月份，我瞒着他飞回了北京。
也还好我当时就回来了，不然再拖下去，我可能两三年都回不来了。
我回去那会儿，北京的疫情已经稍微得到了控制，余柏言家的小区已经解除了封控。
我按照防疫要求进行隔离，那几天度日如年。
我是解除隔离之后，到了他家楼下才打电话给他，可是看到有救护车经过，还是会觉得心惊胆战。
那会儿已经是深夜，余柏言接到我电话，听我说在他家门口的时候，惊讶得说不出话来。
他光着脚跑来开门，看见我后，在拥抱之前先骂了我一顿。
“你知道现在什么情况吗？”余柏言对着我嚷嚷，“卓凡你胆子太大了！”
我不是很清楚什么情况，但我知道，当时的我觉得，就算死，我也得跟他死在一起。
都说了，我这个人没什么出息，没什么野心，这辈子唯一想要的就是余柏言。