[综漫]我不是绿谷 (白沙塘)

　　那个老师一怔，之后仰天长笑。
　　“你想不想和我一起住。”
　　与其说是问话，还不如说是通知。我被获得了更多的自由，我不用吃多余的药，也不用在手术台上睡觉。
　　我以前并不能理解这到底是为什么，毕竟很多时候有些事情，原本就是想破头颅也想不到的，因为我脑袋里没有这个概念。但是后来我才懂了，这个过百的老人，这个活着的老怪物他对「血脉」有着很难割舍的情结。他曾经有过一个弟弟，但是那个弟弟背叛他后死了。
　　所以他开始对我好的时候，他跟我说，如果有一天我背叛他的话，我会过得生不如死。但是如果我一直跟着他的话，这个世界的顶端有他也有我。
　　我倒是没有特别多的感触。
　　他想征服世界也好，拯救世界也罢，这些都与我无关。
　　我只是想活下去而已，比所有人活得要长，这就是我的胜利了。
　　五岁的时候我开始得到了更多的自由，因为我已经可以理解和学习跟死柄木弔同水平的知识。在那时候，我遇到了我一生最大的转折点——我遇到了长得和我一模一样的人。出生时的记忆就像是被串起的珠子，一颗颗连在了一起让我开始想起——我到底是什么样的人。我应该是一个很平凡的人，平凡到露出轻松的表情也毫无不奇怪，平凡到只是在路上走也不用全副武装。
　　我第一次感觉到人与人之间原来存在着那么多的差别。
　　于是我开始在想，如果我和他调换身份又会怎么样。
　　工作很简单，只要把他打昏换了衣服就好了，接下来在走失中心的时候说我走失了需要通知家长就好了。
　　他就跟那些被保护得很好的孩子一样，身上背着的背包里面记录了他的名字——「绿谷出久」，他的年龄，他父母的联系电话。我轻而易举地拿了他的东西。
　　妈妈牵着我的手走的瞬间，我感受到未曾有过的温柔和温暖，我的内心震撼至极，狂喜至极。
　　这些是我的！
　　我想到的是，我一辈子都不会回到这个鬼地方来了。
　　那个阴暗、郁闷又压抑的地方，我再也不想回去了。
　　我以为我隐瞒得很好，我只要努力配合我就不会被发现，我到底出了什么问题，我可以扮演绿谷出久活下去。
　　绿谷出久。
　　这个名字该是用心想了多久。
　　跟那片溺死我的海一点关系都没有。
　　光是一个名字的获得，原来就可以那么幸福了。
　　然而我却不知道妈妈是怎么发现我并不是绿谷出久的，也许是我身上存在着不一样的印记。
　　她问我好多好多好多好多的问题。但是她问得太快了，我一句话也答不上来。我第一次看到有人又哭又笑，我开始觉得原来我也有想要的东西啊，我要抓住这个属于我的东西。然而下一秒，她开始问我真正的绿谷出久去了哪里。
　　我跟她说，他是实验体，扔掉就好了。我比他聪明，我已经学会了大部分小学的知识，我以后会比他更能干。不用理他。
　　我被她狠狠地打了一巴掌。
　　“他是你兄弟！你怎么能这么说？”
　　我至今觉得那个巴掌回想起来，整个脸颊还是那么烫，那么痛。
　　我为什么要为一个实验体过上那么惨的人生？
　　我为什么要为一个实验体抢了属于我的生活？
　　我为什么要承受那么多莫须有的辛苦和折磨？
　　“我恨你！我恨绿谷出久！我恨你们所有人！”
　　我抢过路直接跑走了。
　　我稀罕你们什么！
　　我稀罕你们什么！
　　你们都去死吧！
　　绿谷出久被我打昏了一天一夜都没有醒，我回去找他的时候，他还在我原来装着的纸箱里面睡觉。我把他标有家庭联系电话的信息全部扔掉了，再换回衣服的时候，我看到他背上有个我没有注意到的红色胎记“COLONY047”。
　　他醒来后连回家的路都不记得了，像无头苍蝇一样到处找人帮忙，有人带他去警察局了。
　　“可能是被家长扔了的孩子，身上脏兮兮的，什么都没有。”
　　但是面对警察委婉的询问时，那个孩子一直坚持道：“我没有被我妈妈扔掉。”
　　于是警察带他去附近的福利院。
　　我倒是不知道他能坚持多久。
　　直到我看到他被福利院的管事们锁起来，打死也不愿意吃饭，也不愿意接受被抛弃的事实后，我不理解为什么这有什么好反抗的？这里既不会饿上餐没下餐，除了自由限制外，又不会被人折磨。
　　我活那么大，只知道忍耐和屈服就是最好的应对人生的方式。
　　但我跟他说，我可以带你逃跑，但是你以后的命就是我的，我什么时候要，你什么时候就得给。
　　慈悲和善良，那是上帝应该做的事。
　　我才不是一个好人。
　　“好。”他几乎是秒答。
　　我怀疑他根本就不懂我在说什么。
　　事后，证明他不仅没懂，还应过之后就忘了。只是听到可以帮忙逃出来之后，后半句完全没有再听吧！
　　我故意带着他走错路，绕着城市走了好久。
　　我也没有给他任何吃的喝的，反倒是他偶尔被人给了吃的还会分我一半，剩下的一半除非自己饿得受不了才会开始吃。在城市里流浪了两天一夜，我开始想，那个什么都不懂我的苦的妈妈我不要了，和他一起活下去也可以。
　　至少他听话。
　　至少他很乖。
　　可是我又能给他什么？
　　而且，我其实一点都不喜欢他。
　　和他扯上关系之后，我就没有回过老师的屋子了。再耽误下去，对我也不好。我最后给他画了一张车站的地图和他应该下车的站点，给他留了我之前又剩的车票就离开了。回到屋子之前，为了我的谎言，我在泥地里滚了好几圈，然后才把我的左腿用石头打断了，用树枝撑着才回去。
　　老师原本想说什么，我说被人欺负了，关起来几天现在才逃出来。
　　他便不再说了。
　　那个事件对我而言，原本算是永远的结束了。
　　将近十岁的时候，我突然无故频繁地被叫回医生的诊所。
　　因为我的设定上还是AFO的实验体，所以美其名曰检查身体的状况，后来我才知道实验体上存在着缺陷。于是我反过来要挟医生让他开始教我医术和参与脑无制作的计划。
　　医生被我恐吓要挟得脸色发青。
　　那时候他说，我是天生的恶人。
　　我不反对他的结论，反而我觉得很快意。
　　我巴不得全世界的人都恨我，讨厌我，诅咒我。
　　对，我就是你们认为的那种人。
　　我有一天晚上梦到那个家伙哭了，其实我不知道是我自己，还是他。
　　我想了很久之后，乔装打扮去看他。
　　他跟小时候差别很大。小时候的他不管什么时候眼睛都有光彩，但是他现在眼里的光彩已经被时光吞噬了，只要单独一个人的时候，他就会陷入死寂。
　　我开始好奇这些年发生了什么事情，直到我看到他自残的画面，直到我看到了他的日记。
　　我第一次觉得一张纸能够漫出令我觉得恶心的血腥味。
　　我真是一个恶人呢。
　　我真是杀人不眨眼。
　　我开始在想，我是不是错了。
　　我觉得我没有做错，我既没有杀了他，我也没有理所当然地要回我的东西。为什么他自己搞成这副模样，我得替他买单？我为什么要替他感到愧疚？为什么我得感到良心不安？
　　我反复在为这件事折磨，我纠结着到底是谁错了。
　　后来我想明白，如果他哭了的话，自己就是错了。
　　然后，我开始各种想他，像是隔着橱窗看一件自己想要的东西那样想。
　　我总想看到他，总想着我们见面会是怎样。
　　我总是在计划着我哪天要冒出来吓他一跳。
　　我还要跟他说，我来就是抢走他的东西的。
　　然后他就吓得哇哇直哭，嗷嗷直叫。
　　那我就开心了。
　　然后我就跟他说，如果你觉得没有人自己要，就跟我一起吧。
　　后来我发现，我只是光是靠这样的妄想，我日子要比从前的每一天要更开心一些。
　　但是我十岁的时候，或者在看到死柄木弔当着我的面开始杀人的时候，我就知道我有一天也会走到这样的路上。不管我愿不愿意，我的生活原本就是要继承这份黑暗和血腥的。死柄木弔的想法很简单，要破坏自己看不爽的一切。然后呢？
　　死柄木弔和我并不对付。
　　他总觉得我在跟他找茬。
　　我只想让我们活得久点。
　　哪怕只有我一个人。
　　我想活久一点，久到我看到他获得幸福。
　　这样，我起码还可以妄想我自己就是他。
　　我就可以活得那么那么那么那么充实了。
　　所以，在我掌握了足够核心的知识和技术后，我背叛了老师。
　　我从来没有觉得自己是一个感觉丰沛的人，认定一个人之后，其他人对我来说无足轻重。原本我本来什么都没有的，起码这个人他从一开始就注定是我的。没有我，就没有他。