[GL]夏暮经年 完结+番外 (朵拉图的日出)

　　直至酒会结束，边防站的人喝大了，被女友连拉带扯的拖回家回家，直到这里，一切都是正常的，甚至大家都很开心畅快，可后来一切都变了。
　　我强制的清醒在送走醉得一塌糊涂的边防站学长后终于崩塌，支撑着摇摇晃晃的身体，抵达吧台里的长椅，酒醉后的我只想缩卷一处地方安安静静的睡觉，这是我唯一能做的。而丧失意智的我根本没有意识当时的酒吧里只剩下三个人，我，大山，阿明。
　　直到现在我依旧庆幸，庆幸那一天我来了月事，并且我没有像第一次那样醉得不省人事，我还是有些许意识的，若不然我根本处理不了那些未能发生的局面。
　　也是直到那天我才知道酒后乱性的不只是男人，也有女人。
　　这就是我醉酒后的癖好，糟糕透顶的癖好，因为酒醉之后肆虐的酒精作用使我的理性根本控制不了自己的缺失意识身体。
作者有话要说：　　今天更两章。

☆、第九章

　　九月六日清晨六点多，我们一群人早早起床，简单收拾行囊后，准备离开这里赶往最后的目的地。离开之前，一行人打算前往绒布寺等待日出，那里是观赏日照金山的绝佳位置，八点十分，初阳缓缓升空，金色的光线铺洒在峰峦雪帽的尽头，就像一块洒满金粉的雪糕，我突然想到了《转山》里的那位带有云南口音的骑行者，三次冒着生命危险入藏，都期望在骑行的路上看到珠峰其中的支峰——梅里十三峰，只可惜三次老天都与他作对，因为厚重的积云覆盖，他都没能看到日照金山的壮景，他形容那是一块巨大的雪山冰淇淋，入藏的人若能在途中有幸遇见，那么接下来的一整年都会有好运降临。直到今日，我才算真正明白了那位骑行者不能为常人所理解的执念，虽然此山非彼山，但日照金山的景是相似的，在日出之时，当金黄的光色慢慢普照苍白的山巅，光晕叠起，犹如佛光般空静圣洁，那一刻的景致值得有人为了它殊死一搏。
　　珠峰之行在日出结束后落下帷幕，一行人重新踏上路途，到达最后的终点——日喀则。
　　旁晚五点，车子到达日喀则扎什伦布寺，这一意味着八个人的相聚就此结束，大家在相互告别后，继续走上各自的旅途，虽有不舍，但所有人都心知肚明天下无不散的的筵席，在旅行中彼此都是彼此生命里的过客，有幸交集，确实幸事，但旅程并不是人生，当行程结束，之前的旅行只会成为相机里的几百张相片，或者是背包里的纪念品，通讯录里新添加的陌生号码会被时间渐渐淡忘，每个人还是会拾起各自的日复一日的生活，无人幸免。临别前，猴子要了我的地址，他说等我回到上海，他有包裹要寄给我，我问他那是什么，他却故作神秘，挥了挥手说，到时你就知道了。
　　日喀则，我对此地的行程并没有多少打算，在下榻的旅馆洗去一路的风尘后，我躺在床上思考着明日的计划，但似乎毫无头绪，索性不去安排些什么，而是在昏黄的床灯下，平躺闭目，等待第二天的到来。
　　九月六日周三天气晴晚上九点
　　躺在长椅上的我很快被人抱起，在一阵腾空的晃荡后，我被放置在休息室里的一张铁板床上，我的意识告诉我那个人是大山，他帮我盖好被子就出去了，而我的意识逐渐模糊，翻过身，在肮脏的被褥中再度睡去。
　　只是不知何时，床上的突然动静开始撕扯我混沌的神经，我依旧睁不开眼，但仍感受到有人在嘟囔和翻转，好像有个男人不断的贴近我，我没有理会，很快他开始抱住我，我想推开他，一推一搡后，本是平静的深夜开始进入另一页篇章。一切来得如此混乱，当晚的记忆太过零碎，时间太过久远，多年后，我只好按照或真或假的记忆胡乱拼凑，我保证不了其中的真实性，或许回忆里有些东西只是我可能的猜想，但大体的轮廓我还是能把握的。
　　我只记得后来我和那个男人脸不断的靠近，在炙热的靡乱气息中，我终于意识到我身上的男人是阿明，他撕扯着我的衣服，他的衣服，在混乱不堪中，我终于因为惊恐恢复了些许神智，可他的手已经伸入了我的被解开的裤链里，瞬间我的身体一震，慌忙推攘着，想把身上的那个男人推开，我哭嚷着告诉我还在来例假，让他住手，可这样的理由对于一个醉酒的男人来说似乎没有作用，我能感觉到那双手不断探入，酒精作用依旧在身体里四处游荡，神智不清的我用尽我最大的力气去挣扎，但仍然抵不过身上的男人。终于，就在我收效甚微的反抗就快要彻底失效的时候，我听见有人推门进来，然后惊讶的大吼，问我们在干什么。
　　来的人是大山，至今仍然会觉得他在某种意义上来说是我的救星，因为他的及时出现避免了某些接下来可以预料得到的可怕剧情，他把我从脏乱的床上用力拉起来，而他推门而入的那一声叫喊把我三分之一的神智都拉回现实，在胡乱收拾凌乱的衣着的这个过程中，我扫了一眼刚刚伏在我身上的男人，那个男人还在撅着腚磨蹭着身下的乱七八糟的被褥，我松了一口气，任由大山搀扶着带我离开，进入另一个房间。
　　我以为那个晚上便这样有惊无险地过去了，但其实并没有，一场混乱与惊吓后，我的依旧尚未清醒的大脑再度告假，我以为大山带我去别的地方休息，也就放松了所有的意识倒在沙发上昏过去。之后的一段时间里，我不知道自己到底做了些什么，中间的空白我无法衔接，所以当我回忆起这段时，我不得不跳过，直接进入下一个片段。那一次好像我和大山又重复了我们第一次在杂物房里的情节，我们开始亲吻，他的手不断伸进了我的衣裤里，胡乱的揉摸，下体的疼痛感让我不停地抵抗，他一直在问我why，仍是口齿不清的我只好重复我对阿明说的话，我说我来例假了。因为我反复的胡言乱语，只为了强调我的身体状况，最后两个人并没有越过雷池，这已是不幸中的万幸了。
　　第二天宿醉醒来，三个人心照不宣，彼此都没有点破，我在休息室的铁床板下找回了那晚因挣扎而从身上掉落的手机，机身没有碎裂，只是上面沾有不同程度的血渍，我有些恶心，只好用清水和纸巾擦净，而大山一大早就开始四处寻找他一只遗失的袜子，他问我有没有看到，我当然说没有。头发糟乱的阿明则是懵懂的问大山昨晚是不是尿床了，因为他牛仔裤的大腿的一侧有一块明显的湿痕，大山笑了笑没有回答，而我后知后觉，在大山微妙的笑意中我才意识到那块湿痕与我有关，也与他有关。
　　如果有人问我，问我会不会后悔当初自己所做的一切，我会说后悔会有，但后悔也是没用的，难道我可以当作一切从未发生吗？可这些经历依然会躺着我的脑海深处，我能做的就是接受，然后仍然看着时间将一切淡化，因为一开始我就知道后悔没用，所以我并没有对自己的行为产生过多的罪恶感或者自责，我对自己的一句安慰就可以抚平我心里所有的起伏变化，我告诉我自己，糟糕的事情并没有发生，而以后，我那个糟糕的癖好也不会再有了。
　　甚至回到学校，当室友看到趴在桌子有气无力却一脸沉默的可怕样子，以为我出事了，便逼着追问我，我也是解释道因为两晚熬夜未睡，有些神智不清了。室友说的没错，我是出事了，但这一切都是我一手造成的，怪不了任何人，所以我选择沉默。当然室友还是看出了多少端倪，一再的逼问下，我只好含蓄地简述了一下当晚的大概经过，我笑着告诉她们不必担心，因为我没有失去什么，他们并没有占去我的身子。我以为我的不在乎可以让整件事情在发生的当天平息下来，可室友听到了我不以为然的叙述后变得震怒不已，她拿起身旁的抽纸盒用力砸在我身上，不停地骂我，说你是不是疯，你是不是傻，去了酒吧你怎么变成这副模样！
　　我笑着说，已经无所谓了，以后小心点便是。
　　还有以后！马上给我辞职！不要再继续做下去了！
　　所有人都异口同声道劝告道。
　　不行，我答应苏夕要陪她到最后的，我不能辞职！
　　我想都没想就一口否决了。你还在那里，我怎么能辞职呢！
　　你怎么老想着别人啊，你重要还是别人重要！
　　没事的，以后多加注意就是了。
　　众人的劝告阻挡不了我想继续留下来的心，劝诫无果，她们也只能最后说一句。
　　她们说，你的固执，早晚有一天会把你自己给搭进去。
　　搭进去吗，或许是吧，我不在乎，因为我只在乎你。
　　这是便是我当时荒唐可笑的想法，我不知道这样扭曲的心灵是何时而起，又是从何而来的，但那段时间里，所有人都能感受到我身上明显的变化，我不再是以前那个理智而冷静的人，我开始变得不可理喻，酒吧里的各种印迹深深的烙在我的身上，我无法摆脱，也不想摆脱，只有这样我才可以离你更近一些，再近一些，我知道一旦我离开了那里，我们之间唯一牵连的纽带也就断了，我们不会再有多少交集，因为之前我说过，我与你，我们各自的生活从一开始就不在同一条轨道上。